11 klíčů ke spokojenému sexuálnímu životu: Co odhalila Česká touha?
Mít spokojený sexuální život neznamená znát víc technik, ale líp znát sebe. Šest let jsem mapovala sexualitu Čechů a Češek pro knihu Česká touha a u toho prolézala stovky vědeckých studií – a znovu a znovu se ukazovalo, že největší rozdíl nedělá „kolik toho víme o sexu obecně“, ale jak dobře známe svoje vlastní tělo, preference a hranice. Tady je jedenáct klíčů, které se v těch příbězích i výzkumech ukazovaly jako zásadní pro to, abychom se v sexu cítili víc doma sami v sobě.
1. Skepticismus jako nástroj svobody
Prověřovat vše, co k nám přichází – i to, co si už dávno myslíme – je klíčové. Naše přesvědčení se často zakládají na přejatých stereotypech a mýtech, které jsme nevědomky přijali během výchovy a ze svého okolí. A neslouží nám to – nedělá nás to šťastnějšími. Skepticismus – tedy kritické myšlení a ověřování faktů – a otevřená komunikace nám pomáhá mít zdravější vztahy, nenaletět sexšmejdům a neproinvestovat zbytečně peníze i city.
2. Změna přístupu namísto změny partnera
Nové koště dobře mete, možná ho ale nepotřebujeme. Pravděpodobně "doma" máme mnohem větší sadu nástrojů a nářadí, abychom zvýšili naši domácí spokojenost. Co třeba přistoupit na to, že sex nemusí být vždycky perfektní, možná stačí jen ten „dost dobrý" a že se ke spokojenosti můžeme prorelaxovat, prokomunikovat a že je super i to, když si naplánujete. A na co ještě nezapomenout? Na upřímnost a respekt sám k sobě i druhým a celoživotní vzdělávání.
3. Léčivá moc jednoho upřímného rozhovoru
Tajemství a touhy, za které se lidé roky stydí, ztrácejí svou ničivou sílu ve chvíli, kdy jsou vyslovena v bezpečném prostoru. Přináší to velkou úlevu. A pak zbývá odpovědět si, jak si takový bezpečný prostor vytvořit.
4. O sexualitě není dobré mluvit povrchně
Protože to není neutrální téma. Každá věta může někoho zranit – tím, že v něm posílí stud, znejistí ho, odradí od vyhledání pomoci – nebo ho naopak podpořit, aby o svém těle a vztazích rozhodoval informovaněji a bezpečněji. Když zaměňujeme dojmy a „silné názory" za fakta, přidáváme chaos a stigma, zatímco kvalitní a srozumitelné informace mají prokazatelně dobré dopady na zdraví, vztahy i pocit svobody v sexualitě.
5. Touha není motor, který běží sám
Představa, že sex bude fungovat sám o sobě a napořád, je mylná. Samospádem funguje jen chvíli. Pak sexualita vyžaduje tu správnou konstelaci: odpočinek, zdraví a vzájemnou ochotu. Fáze určitého odcizení jsou přirozené, důležité je neustat v komunikaci.
6. Sexuální výchova jako celoživotní proces
Školními přednáškami v 18 letech – a ukažte mi někoho, kdo je měl fakt skvělé a komplexní – by to nemělo končit. Naše těla, vztahy i situace se mění a spolu s tím přicházejí výzvy, na které nás škola nemohla připravit. Celý život se učíme znát sami sebe i to, co je v sexu skutečně „to naše". Takže potřebujeme rámce vzdělávání i pro dospělé. A to, zda si je vytvoříme, je už na nás.
7. Sexualitu ovlivňuje naše historie
Naše prožívání odráží naši minulost. I dvacet let stará událost může dnes náhle aktivovat vzrušení nebo zapřičiňovat celoživotní blok. Pochopení naší vnitřní mapy a vlastní historie nám dává nad sexualitou moc a možnost ji rozvíjet. Nejsme list ve větru, sexualitu můžeme vědomě rozvíjet. Nikdy není pozdě začít svoji minulost v přítomnosti měnit.
8. Sex nepatří jen mladým a zamilovaným
Mnoho lidí si to ale myslí. S věkem přichází větší znalost sebe sama a se společnými roky i větší znalost našich partnerů či partnerek. V dlouhodobých vztazích a pokročilém věku může dřímat obrovská výhoda, protože zráním postupně slevujeme z touhy být dokonalí, výkonní a přestáváme mít potřebu něco si dokazovat. S menopauzou ženy ztrácí možnost otěhotnět, což je další důvod, proč se víc odvázat. Jenže o stárnutí, dlouhodobých vztazích a sexu se mluví velmi skepticky a negativně, a to způsobuje, že se stárnutí bojíme a s přibývajícím věkem a případnými komplikacemi rezignujeme na sexualitu. To vůbec není nutné.
9. Sexualita není výsada vztahů
Funguje nehledě na ně. Naše touhy, fantazie i tělesné reakce existují mnohem dřív, než můžeme mít sex s někým dalším. Vše to funguje, i když nemáme vztah, a nemusí to být o nic méně hodnotné. Pro mnoho lidí jsou právě období bez partnera či partnerky důležitým prostorem pro poznávání vlastního těla, rytmu touhy a toho, co je „to jejich" – bez tlaku být někomu dobrým milencem nebo milenkou. Být chvilku sám nebo sama může být ten největší dar.
10. Každý sám svého štěstí strůjcem – platí i pro sex a vztahy
Základem spokojeného sexu i vztahů je to, zda jsme sami sebou – jestli se ve svém těle cítíme doma, známe svoje hranice a umíme si dopřát slast i bez druhého člověka. Autentický sex nezačíná u toho, že máme nějak vypadat nebo co se od nás čeká, ale u toho, co je nám doopravdy příjemné a co s námi ladí. Když nevíme, co vlastně chceme, a upozadíme to, snadno se v sexu i ve vztazích ztratíme a jedeme spíš podle očekávání okolí než podle sebe. Druzí naši sexualitu můžou obohatit, ale nenesou za ni zodpovědnost – tu máme vždycky my sami.
11. Nevědět je v pohodě
V sexualitě často jedeme podle šablon, které jsme někde po cestě pochytali, a máme pocit, že „máme jasno". Nevíme ale, že nevíme – o sobě, o druhých, o tom, co všechno je možné. Dovolit si nevědět je překvapivě osvobozující: ve chvíli, kdy přiznáme, že něco nevíme, otevírá se prostor pro skutečné objevování vlastního těla, touhy a hranic. Zkuste ke svému partnerovi nebo partnerce přistoupit s přáním dozvědět se, co o sobě vzájemně ještě nevíte. Ptejte se, jestli vám váš obvyklý „setup", pokud nějaký máte, opravdu vyhovuje, a co o vás ten druhý vůbec netuší. Zvědavost provětrá hlavu i ložnici a pomůže rozpustit staré šablony.
V knize Česká touha najdete 19 příběhů a jejich podrobných výkladů na základě moderních poznatků vědy, výzkumu a odborníků a odbornic. Prozkoumejte to blíž – přeju vám, ať objevíte, co hledáte!
Knihy, které vás připraví na budoucnost
Přihlas se k odběru newsletteru
Přihlas se k odběru newsletteru
Member discussion